Jogando pra perder.

Sempre digo que não vou, mas não consigo evitar.
Sou assim e tem coisas que a gente não escolhe.
É por vício que me entrego.
É esquisito, mas sincero: me sinto mais perto de ti.

Estou jogando pra perder.
Parece que não tem nada a ver,
Más é assim que tem que ser
Que seja, eu não ligo,
Prefiro pensar que arrisquei
Pelo menos eu tentei.

Eu perdi todas apostas que eu fiz ao espelho
e neguei teu nome tantas vezes que
nem sei mais como me chamo,
nem sei mais se eu te amo,
nem sei mais quanto perdi.

Estou jogando pra perder.
Parece que não tem nada a ver,
Más é assim que tem que ser
Que seja, eu não ligo,
Prefiro pensar que arrisquei
Pelo menos eu tentei.

Estou jogando pra perder
Más é assim que tem que ser
Estou jogando pra perder

Sou filho da carne,
sobrinho da perdição,
bastardo de coração.
E eu não sei mais (E eu não sei mais)
se há luz no fim do túnel...
Mas eu corro na direção.

Estou jogando pra perder.
Parece que não tem nada a ver,
Más é assim que tem que ser
Que seja, eu não ligo,
Prefiro pensar que arrisquei
Pelo menos eu tentei.

http://br.youtube.com/watch?v=OfIPXgTu5ZQ

Feliz ano novo.

Fim.

Ééé, fim de ano.

Estou em casa, de saco cheio, infeliz pakas por alguns motivos mas, tamos ai né?! A vida continua

Meu natal não foi dos sonhos como eu esperava.
Não passei fome nem frio e ainda ganhei presente, mas mesmo assim faltava algo, algo que não tenho mais, algo que se perdeu na minha infancia, algo não, alguem.

Bom, espero que a virada de ano seja melhor do que o natal, quase sempre é, mas to com medo, a crise financeira e a guerra em israel mexeram comigo (mentira)

Como quem le aqui sabe, to sem fazer coisa errada a muito tempo, desde dia 3/12 (sim, eu to contando os dias pra ver o quanto eu aguento), mas ta foda, to até sonhando com o ato e isso ta me atormentando, to me sentindo sujo, um sujo viciado. To me segurando ao maximo, mas sei que a proxima vez que sair com a rapaize vou faze-lo.

Mas o motivo principal dessa bosta de post é o de que o ano esta pra acabar e não fiz nada de util...sabe, crises de meia idade precose a parte, eu não fiz nada digno esse ano, nada de que me orgulhe (muito)
Tátátá, terminei o técnico de eletronica, comecei o de informática e terminei com a minha namorada (que namorava a 2 anos e meio praticamente) por...
Afinal, mesmo assim não fiz nada digno.
To ficando velho, sou neurotico, devo estar tendo uma crise de meia idade aos 17, to sozinho, ta no final do ano, não fiz nada que tenha valido a pena...o que faço agora??

Sabe, fiz uma viajem pra casa da minha irmã esses dias, foi bom e mal, bom por estar la e mal por estar com a cabeça aqui, descobri coisas que gostaria que fossem pesadelos, que eu estivesse dormindo e que não passasem de apenas pesadelos bobos, não foi o melhor dos meus natais...alias, a cada ano só piora, mas isso não vem ao caso. La eu pensei muito na minha vida, no tipo de vida que eu tenho e que eu gostaria de ter, sabe, minha vida é perfeita, só falta uma coisa, dinheiro. Por que com dinheiro se consegue poder e com poder se consegue mulheres (A la Scarface!)
Brincadeiras a parte, só precisava de alguem especial pra mim, porém, que eu fosse pra ela também. Sabe, reciproco. Seria bem bacana...bacanudo aliás.

Algum dia acho ela...até isso, eu tento esquecer do fato de ser sozinho nesse sentido e vivo a vida do jeito que for melhor pra mim, ééé, tento pelo menos.

Miséria.

É assim que se resume a minha atual vida social. Uma miséria das mais miseraveis...

Acho triste o final do ano...ainda mais esse, que me apeguei de mais aos meus novos amigos.
Todos felizes(ou passando a imagem de tal)com seus outros amigos, com a familia e eu...aqui, dependendo da boa vontade de me entenderem e me darem atenção, porém, espero tanto e acabo quebrando a cara...nada de apoio e muito menos carinho vem pra mim....Se parece com uma manha de natal em que todos estão felizes e contentes abrindo seus presentes deixados pelo Papai-Noel e eu fico la, com o meu olhar de triste e de sozinho que ninguem ve, pois estam todos muito felizes no momento e não podem me dar um pouco de felicidade.

Acordo no meio da noite meio assustado pelas alucinações, paro e penso por alguns instantes para me situar...nem sequer me lembro onde estou. Quando me dou conta, estava só delirando, lembrando daqueles dias azuis em que eu fui feliz e que pela infelicidade da causa (ou da consequencia) acho que nunca mais vou sentir essa felicidade de novo...o tempo passa e lembro que não, só estou sob efeito de drogas.
Não é o melhor remedio mas...foi oque a medica prescreveu.

Passou a doença. To legal de novo. To 80% ja. Ainda não posso beber, mas sabadão eu encho a cara!

Sabadão acaba essa infelicidade, vou sair com meus amigos, dançar, beber, rir, chegar tarde em casa...ou não.
Claro que vai depender do humor e da chefia.
O humor ja ta la na fila, esperando abrir a casa nova, a chefia ta embaçando, fodeu!

To precisando largar as drogas, ainda mais as que me fazem "feliz". É uma felicidade de plastico, sem sabor e de cor azul, mas não aquele azul que eu sinto quando estou feliz com vocês, mas um azul...sei la, sem graça, sem aquele aroma, sem aquele tom que envolve quem passa por perto, sem aquele som, é um azul quase cinza. Sinestesia a parte, a alegria tem cor e a cor é o que mostra (pra mim) como ela é, qual a intensidade dela e pans.

Grito.

São mais de 4h e o sono não vem...
Você não me sai da cabeça, meu quarto esta silencioso de mais para eu durmir enquanto que a noite vibra incessantemente la fora.

Acho que estou sonhando...sensação assim nunca senti, apenas naquela quarta feira louca...

O que me faz ficar acordado até tarde? O que não me permite durmir? Será que estou ficando louco? Será que eu ja sou louco? Será tudo apenas mais um sonho? Ou um pesadelo?

Ai que foda...minha mente esta a 1000, esta a 0 por hora, turbilhões intermitentes...hora on, hora off...hora dentro, hora fora. Pensamentos tolos me fazem relembrar a noites passadas que, com medo, conversava com minha anja da guarda sobre medos...medos que me assombram, me assombaram, me assombrarão, até que eu descubra a verdade...se ah mesmo a verdade...
Odeio pensar nisso...mas sinto que se não expressar este medo, não seria eu mesmo. . . que não seja então.

Como ela ja disse, "se não houver mesmo nada do outro lado do véu, faça valher aqui e agora", mas como? Me sinto um merda, tento de tudo, mas olho ao redor e vejo o que não gosto, não apenas em meu mundinho, mundinho qual eu sou importante para todos, mas no mundo real, aquele eu sou apenas mais um numero, vejo tamanha desigualdade, desumanidade e desrespeito que sinto nojo de ser humano. Sinto nojo deste país e daqueles que aqui vivem, sinto nojo de mim mesmo, que nada posso fazer, ou que nada tento fazer. Será que isso aqui é pra valer mesmo? Suposições. Minha vida é cheia delas...

Quando era criança tentava imaginar a vida das pessoas que eu via nas ruas...pessoas simples, comuns ou não.
Olhava de dentro do carro a qualquer pessoa...
Lembro-me de uma moça...
Cabelos negros, pele clara, estatura media, blusa azul e calsa preta...
Imaginei como deveria ser sua vida, sua casa, seus relacionamentos...
Vazios?
Pensamentos vazios??
Acho que minha memória era, e ainda é, melhor do que minha imaginação...
Mas sei que fazia isso direto...batia o olho na pessoa e começava a imaginar e a mentalizar...
Uma vez eu acertei...
Imaginei a dona (amiga da minha mãe, porém, eu nunca tinha a visto e nem sabido da vida dela)sendo divorciada, com filho, morando com a mãe e com sua vida voltada para ir a escola e la trabalhar...
Quando eu perguntei a ela como que era sua vida, ela confirmou...
Fui discreto, não direto.
Me assombrei. Menos do que como me assombro hoje, porém foi um choque.
Depois desse dia eu parei com isso...esta pra chegar o dia em que acharei alguem como eu...com as mesmas tolices, medos, frescuras, manias e etc, iguais a mim...ta pra nascer o sol pra esse dia chegar...

Falando em nascer o sol, são 4h29...pelo site da climatempo o sol nascerá as 6h13...será que vou tentar durmir, vou tocar guitarra ou espero o sol nascer??

Acho que vou durmir...ou tentar
Bom dia.

Não sei.

Bom...essa semana foi porca...mas principalmente desde quarta, foi surreal!
Fiz uma prova simulada aqui em casa e fui mal...parei e pensei...:

"Fodeu! Sou um burro de pedra!"

Estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, estudei, cansei.

Fiz outra prova e fui um pouco melhor...

Minha mente é uma coisa de outro mundo, penso merda o dia todo, mas de merda em merda eu consigo fazer alguma coisa util (não esse blog) que é manjar de eletrônica...SÓ!

Estudei um maldito livro de fisica inteiro em 3 dias...e eu me pergunto o seguinte:"O que que eu absorvi de toda essa merda??"

Resposta:"Quase nada..."
Não foi por falta de empenho... é por falta de afinidade mesmo... Mecânica é a coisa mais legal que eu ja vi(minto) mas eu não curto, só isso(como se fosse pouco ¬¬')

Eletrônica por outro lado, para muitos é um pé nos bagos, para mim é o que me completa, não como pessoas, mas me completa...fazer oque!?!?!?!

Sei que se for mal amanha na prova eu não vou me desculpar...não mesmo...
Ta dificil até de escrever de tanto estudar, para ser em vão. Será constrangedor.

O que eu queria agora era ter uma conversa agradavel com alguem agradavel...mas o mundo esta ocupado e eu fico aqui...segurando a bucha sozinho. Não que conversando com alguém a responsa diminuiria mas...que ficaria muito mais suave de se levar, ah meu bem, isso seria.
Não faz mal, tenho fé que um dia todos me ouvirão e não zombarão do que eu penso, escrevo, falo e faço...espero que esse dia chegue logo. Logo. Por que?! Porque ta foda! Só por isso.

A cada dia que se acaba eu sinto que perdi um dia...
Cada noite sozinho é um dia perdido...
Quando é que eu vou parar de perder dias e noites?
Noites se foram em vão?
Ou existe alguma coisa por trás dessa situação?

Se um dia eu achar uma lâmpada mágica, e um gênio d'ali de dentro sair e me dizer que tenho 3 pedidos:
Um seria você
Outro seria eu
E o outro seria em uma casa juntos.

Livre?

E acabou-se o ensino médio...
Quem diria...3 anos se foram e eu estou aqui, na mesma...

Comecei o ensino médio naquelas...era um pivete, ingênuo, sem personalidade e problemático...
Hoje sou um marmanjo, que não vê mais o brilho do mundo, com personalidade confusa e depressivo...

Comecei o ensino médio com aquela anciedade de tipo:"Será que vou fazer amigos??", "Será que eles irão gostar de mim??" e terminei ele como se...sei la...não sei descrever o sentimento...sabe?! É uma coisa que por um lado diz...:"EBA!! Nunca mais acordar cedo!!" e outra diz...:"MANO!! Perderei meus amigos??"
Acho que quem eu realmente quero levar pra minha vida, eu não largarei por ai, não só por causa de que a gente não irá mais se ver de manhã, com nossas caras inchadas de sono e com nossas olheiras, não largarei...levarei para toda a minha vida. Ou não.

Os 3 ultimos dias foram horriveis...dias que jamais quero ter de novo...
Hoje foi o pior deles...
Aquele clima em que, metade da nossa mediocre sala estava, metade de um lado, metade do outro, duas cupulas que nem se olhavam nos olhos. Lagrimas, promessas de amizade, hipocrisia...
Algumas pessoas eram verdadeiras...sabe, 3 anos juntos, lagrimas sinceras escorriam por seus rostos, como em filmes tristes, de reflexão.
Me senti infeliz por não chorar...infeliz não, insensivel. Passei 3 anos naquele lugar, 3 anos querendo sair de la, em 3 anos tantas coisas aconteceram, perdi o brilho em que via o mundo, perdi a noção do bem e do mal, perdi algumas esperanças.Virei um fraco. Um insensivel. Um mal amado. Um puto.

Quando fui pegar a comida, pizza na portaria, um garoto peculiar passou por mim...nunca o vi na minha vida, mas chamou minha atenção, garoto franzino, alegre, com frio, me encarando, me lembrei de quando eu era pirralho, como o meu mundo era azul, com tudo e todos ao meu lado e apostos para mim. Mimado ou mal amado? Mimado ou mal acostumado?
Será que um dia essa maldita carencia vai
cessar? Até quando eu vou precisar de alquem pra me fazer feliz? Até quando eu vou precisar de alguem para me sentir bem? Até quando eu vou precisar de alguem para dar e receber carinho??

Maldita hora que amei pela primeira vez.

Maldita hora que amei pela segunda vez.

Ainda não tenho argumentos suficientes para classificar a terceira vez...mas pelo o que indica, sera maldita de novo.

Agora eu só queria encher a cara e deitar no meu sofá, enquanto eu vejo qualquer merda estrangeira e aproveito o passeio na roda gigante...
Queria. Vou estudar, para a merda do vestibular que vem chegando. Esperança, puff*, nem tenho mais, depois de acontecimentos passados parece que virei uma porta, trauma seria o nome adequado?? Ou ignorância?? Perdi as esperanças quando me vi como um incapacitado intelectualmente. Nem escrever direito eu sei, quanto mais fazer contas...
Maldita mecânica e suas leis estupidas, do mais estupido ainda, com mais um monte de baitolices da física e da química e da maldita matemática.

Da pra pausar?